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Das Paket

Ich warte seit einigen Wochen auf mein Geschenk. Ich habe ein neuen Laptop beschafft. Das Unternehmen ist ein typisches mit einem sozialen Zweck. Es will die Menschen und die Daten von der grossen Konzernen befreien. Denn die heutige Wahlfreiheit bedeutet, dass wir unseren Henker selber bestimmen dürfen. Cool.

Der Laptop ist ethisch korrekt entwickelt worden, alle Treiber sind open source. Das Betriebssystem ist standardmässig im Paranoia-Modus. Die Festplatte ist verschlüsselt. Der Browser verbietet Cookies. Alle Netzwerkfunktionen lassen sich mit einem Hardware-Button deaktivieren. Der Bootloader ist open source. Und so weiter.

Kein Logo brandmarkt den Laptop. Er ist einfach schwarz und unscheinbar. Kein grosses Unternehmen hat Bloatware installiert. Es ist ein auf freie Software reduziertes Debian. Alle zusätzlichen Quellen müssen manuell in die sources.list hinzugefügt werden. Und damit erlischt automatisch der Garantieanspruch auf ein pures System.

Ich habe mir einen solchen Laptop bestellt und ihn noch ein wenig aufgemotzt. Ich habe den Arbeitsspeicher verbessert, die Harddisk optimiert. Ich habe mich für ein deutsches Tastaturlayout entschieden. Ein schweizerisches ist nicht angeboten worden. Das amerikanische Layout irritiert mich zu sehr wegen der Y/Z-Problematik.

Den Laptop habe ich seit Monaten bestellt. Er war zeitlang “in Entwicklung”. Nun ist er “im Versand”. Seit einer Woche hängt das Paket in Zürich irgendwo. Es ist aus San Francisco via Philadelphia eingeflogen worden. Der Logistiker aktualisiert den Status bislang nicht. Ich prüfe jede Stunde dessen Webseite, obwohl ich bei einer Transition benachrichtigt werde.

Ich habe momentan einige Sorgen, einige Konflikte. Ich muss eine Familie auflösen, ich muss bald eine Wohnung suchen, ich muss zwei Kunden befriedigen. Und ich muss immer genügend trinken, damit ich im Pegel bleibe. Nebenbei fahre ich quer durch die Schweiz. Das beansprucht mich.

Der Laptop löst keine Probleme. Er schafft neue, denn ich muss ihn konfigurieren und optimieren. Das erhoffe ich mir auch. Ein neues Hobby, das mich ablenkt. Denn mein Roboter ist derzeit gerade “besetzt” durch einen Kunden. Den kann ich erst einmal Ende Jahr nach Hause nehmen und wieder tüfteln – über Weihnachten und Neujahr.

Unterdessen aktualisiere ich den Tracker. Wo ist bloss mein Laptop? Muss ich dich nun selber in Zürich holen? Ich will mich ablenken, was meinen Kopf leert, aber nicht unbedingt betäubt wie beispielsweise Alkohol.

bd

Ich seiltanze zwischen bürgerlicher und antibürgerlicher Existenz. Mit diesem Blog versuche ich mein Gleichgewicht zu halten. Ich stamme vom Mittelland.

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Die erste Beerdigung

Ein Bestattungsritus ist etwas wesentlich menschliches. Ein Bestattungsritus kann eine Kultur begründen. Ich durfte erstmals bewusst als Direktbetroffener in der ersten Reihe diesem Ritual beiwohnen. Zuvor war ich in den hinteren Bänken versteckt, war mit der Trauerfamilie lose verknüpft und eigentlich gar nicht interessiert.

Die Abdankungshalle Meisenhard ist eng bestuhlt. Sie ist mässig geheizt. Die meisten Trauergäste tragen eine der Jahreszeit angemessene Jacke. Vorne rechts hat sich die Trauerfamilie organisiert. Dahinten sammeln sich ferne Verwandte, flüchtige Bekannte, Angehörige des lokalen Turnvereins.

Die Verstorbene ist meine Grossmutter. Meine Grossmutter hat mich gelegentlich als Lieblingsenkel betitelt. Vermutlich, weil sie stolz auf meinen Lebenswandel blickt. Ich kann das heute erwiesenermassen nicht mehr bestätigen lassen. Gewiss ist, dass ich meiner Grossmutter mich verbunden fühle. Daher ist diese Bestattung sehr relevant.

Das Ritual ist christlich motiviert. Ein lokaler Bruder führt durch die Zeremonie. Die ausklingenden Glocken lassen die Pforte schliessen. Ein warmes Orgelstück mahnt zur Besinnung. Die letzten Räuspern des angespannten Publikums verklingen. Der Bruder betritt das erhöhte Pult. Mit geübter und stabiler Tonalität zitiert er Rainer Maria Rilke.

Wenn du an mich denkst, erinnere dich an die Stunde, in welcher du mich am liebsten hattest.

Anschliessend deutet der Bruder das gegenwärtige Ereignisse in einen christlichen Sinn. Nunmehr also sei der Mensch Gottes Liebe nahe. Das grosse Motiv des Christentum ist bedingungslose Liebe, der unsichtbare, aber alles durchdringende Gott liebt jeden. Im Jenseits kann der Mensch die Liebe endlich empfangen, wonach lebenslänglich er sehnt.

Ich danke dem Christentum dafür, dass es Liebe verspricht, wo keine ist. Ich persönlich allerdings kann mich für solche Botschaften nicht begeistern. Ich überspringe gedanklich des Bruders Bibellese. Nun trägt der Bruder den Brief meiner Mutter vor. Der Brief resümiert in wenigen Absätzen das Leben meiner Grossmutter.

Das Leben meiner Grossmutter war beschwerlich, bishin tragisch. Dennoch hat sich meine Grossmutter immer gewieft durchgeschlagen. Sie war eine Überlebenskünstlerin. Eine Lebefrau. Eine untypisch unabhängige und selbstbewusste Frau der Kleinstadt, die gut vernetzt und integriert war.

Ich bin angespannt. Ich weiss, dass ich mich nicht selber konditionieren muss. Ich muss keine Gefühle verbergen. Ich kann wählen zwischen Starre und Trauer. Ich will nicht entscheiden, ich will es geschehen lassen. Die ersten Sätze im Lebenslauf meiner Grossmutter überwältigen mich.

Ich weine. Ich weine in Gegenwart Mitmenschen. Auch in Gegenwart meiner Mutter, ein durch die jüngsten Ereignisse belastetes Verhältnis. Neben meinem jüngeren Bruder. Ich weine. Das befremdet mich. Ich schliesse meine Augen. Ich verinnerliche die Trauer. Ich ignoriere das Umfeld. Ich weine lautlos.

Das Ritual basiert darauf, die persönliche, intime und zutiefst verletzliche Trauer zu veröffentlichen und damit schliesslich zu teilen. Die Trauergäste kreisen um die Trauerfamilie, kondolieren, umarmen, würdigen und verabschieden damit gleichermassen den Verstorbenen. Für gewöhnlich trauere ich hingegen alleine.

Die Trauer offenbart den Menschen. Die Trauer zeigt Empathie und Menschlichkeit und Barmherzigkeit. Eine veröffentlichte Trauer sendet ebendiese Botschaft. Mir fehlen zuweilen Empathie und Menschlichkeit, sie reagieren vielmehr situativ. Ich habe hier erstmalig das ehrliche Gefühl, meine Mutter umarmen zu wollen. Sie bildet den Kern der Trauerfamilie.

Dass ich öffentlich trauern kann, besänftigt mich. Das Weinen entkrampft mich. Es macht mich menschlicher. Meine Trauer gründet aber nicht im Vermissen meiner Grossmutter. Meine Grossmutter wollte die Welt nach kurzer Krankheit verlassen. Das kann ich ihr nicht verdenken. Meine Trauer entsteht aus den Lebensumständen meiner Grossmutter.

Der Lebenslauf ist traurig. Und doch hat meine Grossmutter ihn gemeistert. Sie hat die passende Musik dazu gewählt. Frank Sinatras My Way beispielsweise.

Ich fühle mit. Ich übertrage die Trauer automatisch auf meine persönliche Lebenssituation, die derzeit angespannt ist und nach einer Auflösung sich sehnt. Ich höre daneben meine Mutter weinend. Ich will vermuten, dass auch sie ihre Trauer auf ihren eigenen Lebensweg bezieht. Ich will beobachtet haben, dass die Trauer die persönlichen Werte verändern kann.

Nicht, weil man den Verstorbenen vermisst, sondern weil das Ereignis der Trauer neue Erkenntnisse durch eine neue emotionale Erfahrung festigt. Nebenbei appelliert ein Bestattungsritus an die allgemeine Vergänglichkeit, dass alles Leben ende und man sich beeilen solle. Die Trauer will uns zum Besseren lehren.

Der Lebenslauf ist abgelesen. Der Bruder widmet sich nunmehr der klassischen Exegese. Derweil zeigen Weinkrämpfe sich bei mir wiederkehrend. Meine Gedanken fluktuieren. Ich spüre sich bindende und lösende Synapsen. Die Gefühle und Gedanken verdichten sich in Wehmut und Trauer. Ein weckendes Orgelspiel unterbricht mich. Ich öffne meine Augen.

Der Bruder ruft zum Gebet. Die Trauergemeinde erhebt sich. Ich bin überfordert, wanke leicht. Ich stecke meine Hände in die Hosentasche. Der Respekt vorm Zeremonie verbietet mir das aber. Also wohin mit meiner Rechten und Linken? Weil mein Stolz verweigert mir eine Gebetshaltung. Also fasse ich mein Brillenputztuch.

Amen. Wir dürfen uns wieder setzen. Ich warte auf das Signal der eigentlichen Beisetzung im Gemeinschaftsgrab. Das ist ihr Wille. Sie will in der Masse sich anonymisieren. Eine Aussage. Doch zuvor bittet der Bruder um eine Opferhilfe für Kindern mit einem spezifischen Syndrom: das meiner Tochter.

Diesmal beherrsche ich. Das ist meine Nemesis. Diesmal will ich aushalten, was sonst so mich beelendet und zuweilen entseelt. Ich versperre mir meine Augen. Ich harre. Die Trauerfamilie darf aufstehen. Der Bruder begleitet meine Mutter. Ich verpasse die Möglichkeit der Umarmung.

Die ersten Zwischengespräche entstehen. Man verweist auf allgemeine Erinnerungen. Man huldigt. Ich habe mich mittlerweile wieder zusammengeflickt. Die vielen bekannten und auch unbekannten Menschen disziplinieren mich. Manche habe ich seit Jahren nicht getroffen. Ich führe Zwischengespräche.

Eine letzte Zeremonie am Gemeinschaftsgrab und dann ist der formelle Teil überstanden. Nun folgt ein kleiner Spaziergang zum nahegelegenen Wilerhof, dem Restaurant meiner Kindheit, wohin ich meine Grossmutter gut und gerne begleitet habe. Gewiss hat der Wirt gewechselt, der Spielplatz ist moderner geworden. Dennoch ein aufgeladener Ort.

Ich habe dort früher auch meinen Geburtstag mit meiner Grossmutter gefeiert. Das obligate Geburtstagsessen im Wilerhof. Nun sind wir wieder hier. Wir haben das Saal reserviert. Zwei Bänke. Auf der einen Seite die Familie meiner Grossmutter, auf der anderen Seite die meines Grossvaters, den ich leider nie kennenlernen konnte.

Das Personal füllt die Weingläser und serviert die Vorspeise. Mein Stiefbruder skizziert spontan einen Stammbaum, um die Verhältnisse zu veranschaulichen. Wir albern, wir lachen. Der Tod ist nicht vergessen. Der Wilerhof erfrischt die Erinnerungen an meine Grossmutter. Dieser Ort ist prädestiniert.

Nach zwei Stunden löst sich die Gesellschaft langsam auf. Ich trotte mit. Ich plane einen kleinen Spaziergang. Ich schlendere durch die Siedlungen des Wilerfelds. Ich beobachte den ersten Wohnblock meiner Grossmutter. Ich inspiziere meine vergangenen Wohnungen in diesem Quartier. Ich bin ruhig.

Das war meine erste “richtige” Beerdigung. Und vermutlich nicht meine letzte.

bd

Ich seiltanze zwischen bürgerlicher und antibürgerlicher Existenz. Mit diesem Blog versuche ich mein Gleichgewicht zu halten. Ich stamme vom Mittelland.

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Eine gescheiterte Beziehung

A. ist ambitioniert, A. hat sich endlich befreit. Er hat sich der Beziehung losgesagt. Fortan will er bloss noch Un-Beziehungen kultivieren. Und zwar mit einer angemessenen Frau, vorzugsweise eine unabhängige, bewegende und stimulierende Frau. Eine typisch weltgewandte Frau. Mehrsprachig, herumgereist, sexuell faszinierend.

A. lernt zufälligerweise I. kennen. I. ist eine solche Frau. Sie hat lange dunkle Haare, das sich wellt. Morgens klopft I. die Haare zu einer improvisierten Frisur, die A. verzaubert. I. ist pragmatisch. Sie schminkt das Gesicht dezent. Die Kleidung ist ausgewählt, aber reduziert. Sie ist keinem gegenwärtigen Chic zuordbar. Dennoch ist I. zeitgeistig.

A. und I. eröffnen eine sogenannte Affäre. Zunächst unverfänglich. Sie begegnen sich erstmals in einem Vollrausch. Das zweite Mal nüchtern. Sie haben mehrheitlich Sex. Sie witzeln, scherzen. Sie kümmern sich nicht um tiefe Gespräche. Stattdessen zelebrieren sie ihre körperliche Leidenschaft, was harmoniert. Gewiss ist A. längst befangen.

A. ist aufgrund seiner bisherigen Erfahrungen traumatisiert. Er lechzt nach seiner angemessenen Frau. In I. sieht er sie verkörpert. Er begreift, dass er wahrliche Zufallsbekanntschaft entdeckt hat. I. kann sich nicht dagegen wehren, wie A. sie allmählich einverleibt. Abseits der Sexualität lodern die ersten Diskussionen.

Anfänglich zögert A., er will I. mit unnützen Wissen beeindrucken. I. pariert. Das verstärkt wiederum A. Besessenheit. A. überhöht I. immer mehr. Er lässt seine Gefühle irgendwann als Liebe ausdrücken. Niemals zweifelt A., ob I. Liebe oder bloss Sehnsucht repräsentiert. Schliesslich konfrontiert A. damit I.

I. ganz erstaunt. I. hat keinen Sinn für Liebe. I. hat andere Herausforderungen zu bewältigen. I. muss ihre letzte Beziehung aufarbeiten. I. muss ihre Genesung forcieren. I. muss eine Aufgabe und einen Sinn im Leben identifizieren. I. kann und will keine übersteigerte Liebe erwidern. I. will und kann nicht.

Doch I. kann das A. nicht mitteilen. Sie schiebt Gründe vor, A. nicht mehr zu treffen. Nach kurzer Zeit erlischt die Sexualität, wo alles seinen Anfang fand. A. und I. sind sich nicht mehr zärtlich. A. unterdessen – ganz verkopft – fühlt sich bestraft. Er empfindet das als Liebesentzug. Er leidet, präsentiert sein Leiden ganz fordernd-narzisstisch I.

I. wiederum zieht sich zurück, immer mehr. Sie ignoriert. A. aber sehnt sich nach einem Liebesbeweis. Er muss sich beruhigen. Denn mittlerweile vermischt er Gefühle wie Eifersucht, Sehnsucht, Enttäuschung. Er kann nicht mehr differenzieren. Er tobt. Doch damit will er I. nicht belästigen. Sein innerer Konflikt bleibt verborgen.

Irgendwann schaltet A. um. Er schreibt I. ab. Keine I. mehr. Er stoppt seine Sehnsucht. Er unterbindet damit die Eifersucht und Enttäuschung. Er verabschiedet I. kurz, bedankt sich und verreist. Alkohol und unbedeutende Bekanntschaften trösten A. Doch A. versäumt die Reflektion. Warum ist er “gescheitert”?

bd

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Der Narzissmus

Bekanntlich habe ich “rote” Tendenzen. Ich bewundere machtvolle, impulsive, egozentrische und heroische Persönlichkeiten. Wohlgemerkt hauptsächlich Männer, die sich durchsetzen; Imperien bilden, erobern und beherrschen. Sie faszinieren mich, gleichermassen verabscheue ich sie.

Ich selber hatte auch Fantasien als Jugendlicher. Ich wollte ebenfalls “Reiche” errichten. Meine Fantasien waren weit fortgeschritten und diese habe ich teils auch niedergeschrieben. Sie schlummern in alten Tagebücher, die ich mühevoll digitalisiert habe. Einige warten noch auf die Archivierung in der Cloud, damit sie persistent bleiben.

Ich selber habe auch narzisstische Tendenzen. Ich liebe mich selber, ich überhöhe zuweilen mich selber. Ich befriedige uneingeschränkt. Ich kann nicht warten oder aushalten. Wenn ich beispielsweise mich langweile, masturbiere ich so viel wie ich kann, obwohl eigentlich “sinnlos” und eine blosse Verausgabung meiner endlichen Ressourcen.

Ebenso möchte ich besitzen, ausüben und beeinflussen. Ich fühle mich bestärkt, wenn ich Menschen beeinflussen kann. Ich praktiziere das hauptberuflich. Ich identifiziere mich als Inkubator, den man beliebig einsetzen kann. Ich kann die Verhältnisse einer Organisation radikal ändern durch meine Präsenz, mein Wirken.

Ich empfinde Lust, wenn ich die Verhältnisse mitgestalten kann. Ich träumte zeitlang davon, die Entwicklung der Menschen zu formen. Dieser Traum endete aber dummerweise damit, dass Menschen der Zukunft mich in meinem Tun in der Gegenwart hindern mussten, um Schlimmeres zu meiden. Das erklärt meinen Apolitismus seit meinem 18. Lebensjahr.

Alleine solche Aussagen könnte man als narzisstisch pathologisieren. Ich hatte nie einen erheblichen Einfluss auf die Welt – ich werde auch nie einen haben. Ich müsste dazu meinen Lebensentwurf komplett revidieren; ein anderer Job, andere Fähigkeiten wären gefordert. Ich müsste also entweder Politiker oder Manager werden. Beides kann ich nicht.

Ich fokussiere mich selber. Die Bedürfnisse meiner Mitmenschen kann ich ignorieren. Ich kann meine Empathie ausschalten. Ich kann meine Bedürfnisse durchsetzen, ich kann zuweilen manipulieren. Ich entspreche in solchen Situationen den “roten” Machtgöttern, mit denen ich ambivalent mich verbunden fühle.

Auch meine Nächstenliebe könnte man narzisstisch begründen. Ich helfe gerne, weil ich beeinflussen, wirken und gestalten kann. Damit zerstreue ich meine eigenen Ohnmacht – gegenüber mir selber, gegenüber der Welt. Eigentlich ein zutiefst hilfloser Helfer, der selber suchend ist, so könnte man in dritter Person über mich resümieren.

Die “roten” Machtgötter wiederum ekeln mich. Wenn ich einen solchen erlebe, fühle ich mich herausgefordert. Ich möchte das Unrecht rächen. Ich habe bereits etliche personifizierte kennengelernt, insbesondere im beruflichen Umfeld. Das sind meistens Männer, die herrschen können. Sie belohnen Gehorsamkeit.

Dadurch entstehen Konflikte, die ich unterschiedlich löse. Ein vergangener Konflikt endete vor dem Friedensrichter, wo ich mich als Opfer inszenierte. Ich behielt Recht in diesem Fall. Das war aber zufällig. Ich hätte auch eine gegenseitige Vernichtung akzeptiert, die letzte Eskalationsstufe. Ich kann all-in riskieren und fatalistisch sein.

Manchmal kann ich mich auch unterordnen. Manchmal akzeptiere ich eine Fremdherrschaft. Deswegen fühle ich mich in der Schweiz so wohl; kein Putin regiert absolut. Die Herrschaft ist diffus, durch unsichtbare Bundesräte repräsentiert. Ein “roter” Blocher als Bundesrat – undenkbar und innert kürzester Frist “abgewählt”, was er stets verdeutlicht.

Ich kann wunderschön über meinen Narzissmus reflektieren, ihn verharmlosen, ihn überhöhen – ganz narzisstisch. Doch im täglichen Verhalten kann er mich irritieren. Ich verhalte mich zuweilen, wie ich nicht befürworte, sondern ablehne. Ich habe gewiss mich arrangiert, zähme meinen Narzissmus.

Manchmal verliere ich. Ich unterstelle mich meinen eigenen Narzissmus. Ich operiere machtvoll, egoistisch, rücksichtslos. Ich beute aus. Bloss meine Möglichkeiten begrenzen mich. Was wäre, wenn ich tatsächlich machtvoller wäre? Wenn ich über zig Menschen gebieten könnte? Wie würde ich mich dann verhalten?

bd

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Die Liquidität im Unternehmen

Das Liquiditätsmanagement ist die wichtigste Disziplin in der Betriebswirtschaftslehre. Diese Disziplin verantwortet, ob ein Unternehmen zahlungsfähig ist und auch bleibt. Sie subtrahiert die erwarteten Ausgaben von den erwarteten Eingaben und ermittelt dadurch den Stand des Kontokorrents des Unternehmens.

Denn jede Ausgabe muss zunächst finanziert werden. Die Wirtschaft ist ein Kreislaufsystem. Ein Unternehmen hat Kunden. Diese nennt man Debitoren. Diese bezahlen in der Regel nicht sofort oder im Voraus, sondern mit einem Versatz von standardmässig dreissig Tagen. Manche Unternehmen zögern auch diese dreissig Tage aus Liquiditätsgründen heraus.

Demgegenüber sind die Kreditoren gestellt. Das sind die Lieferanten des Unternehmens. Dazu gehören auch Anspruchsgruppen wie Sozialversicherungen, berufliche Vorsorge oder halt in letzter Konsequenz der Staat. Sie alle fordern Geld. Zudem müssen Unternehmen Mitarbeitende entlöhnen. Das alles sind Ausgaben.

Die grosse Kunst im Liquiditätsmanagement ist also dafür zu sorgen, dass die geplanten Ausgaben stets durch geplanten Einnahmen gedeckt sind. Ansonsten muss das Unternehmen ein kurzfristiges Darlehen bei ihrer Hausbank beantragen. Das ist meistens der Anfang vom Ende. Denn auch diese Darlehen müssen pünktlich zurückbezahlt werden.

In unserem Unternehmen ist das Liquiditätsmanagement behelfsmässig organisiert. Ich wache darüber. Anfänglich war ich sehr besorgt. Denn Liquiditätsmanagement provozierte folgende Gefühle: Angst, Ungewissheit, Sorge und Vorsicht. Ich hatte plötzlich einen existenziellen Druck, den ich als Angestellter nicht aushalten musste.

Nach einigen Monaten liess der Druck nach, weil Liquidität im Unternehmen kein Traktandum mehr war, da genügend Mittel vorhanden waren. Diese Mittel hatten wir sodann auch mehr oder weniger besonnen investiert: Marketing und Recruiting. Das Marketing hat sich längst selber finanziert.

Das Recruiting hingegen (noch) nicht. Wir hatten einerseits eine intensive Storming-Phase, die unser Unternehmen operativ lähmte. Andererseits hatten wir zwei Abgänge zu bedauern, wo wir viel Zeit und Geld investierten. Wir hatten auch teure Weiterbildungen übernommen. Dieses Geld ist nun verloren. Zudem konnten wir nicht alle Mitarbeitende gewinnbringend einsetzen.

Also ist Liquidität mittlerweile ein Sorgenkind geworden. Unsere Mittel schwinden. Momentan erleiden wir ein historisches Tief. Ich müsste eigentlich sehr besorgt sein. Doch wir haben genügend offene Kreditoren, die uns immerhin nochmals zwei Monate das Leben finanzieren. Und zugleich wollen einige Kunden aus Steuergründen vorauszahlen.

Das verlagert das Problem des Liquiditätsmanagements ins nächste Jahr. Für dieses Jahr sind wir gerettet – dank extrinsisch motivierten Vorauszahlungen unserer Kunden. Hier muss ich einfach sicherstellen, dass das viele Geld uns nicht zu Mehrausgaben verführt. Denn das Geld ist eigentlich blockiert.

Es müsste gemäss Liquiditätssicht sofort abgegrenzt und periodengerecht zurückgeführt werden. Doch das verbietet uns das Steueramt, weil wir leider Vorauszahlungen nicht als solche betiteln dürfen. Unsere Kunden wollen ihre Steuern optimieren – aber das zulasten der “kleinen” Dienstleister, die dann diese Gewinne versteuern müssen.

Und das wiederum verstärkt die Liquiditätsdiskussion. Denn im Folgejahr müssen wir Steuern berappen, worüber wir aber die liquiden Mitteln längst mehr verfügen. Das ist irgendwie ungerecht für Kleinstunternehmen. Aber andersherum verlängert diese Aktion die Lebensdauer unserer Firma um einige Monate.

Also, Liquidität ist superwichtig. Muss man immer im Auge behalten. Das entsprechende Plugin im eBanking funktioniert aber seit September nicht mehr. Meine Anfragen sind mit einem Bugfix vertröstet worden, der aber nie eingespielt wurde. Ich war also gezwungen, das Ganze im Excel zu replizieren. Sehr ärgerlich!

bd

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Keine Willensfreiheit

Bekanntlich verneine ich das Konzept eines freien Willen. Ich bezweifle, dass wir autonom und unabhängig entscheiden können. Vielmehr treiben uns im hundertjährigen Eisberg-Modell Gefühle, Ängste, Sorgen, Bedenken, Sehnsüchte. Zudem können wir erst jetzt abschätzen, wie das Gehirn programmiert ist.

Wenn ich das alles kombiniere, dann muss ich einen freien und bewussten Willen ablehnen. Ich kann zwar gewisse Herrschaft über mich selber simulieren, aber ich lebe dann in meiner Welt als Vorstellung und nicht des Willens. Ich habe bislang kaum eine Entscheidung bewusst getroffen. Man parodiert das gerne als Bauchgefühl.

Tatsächlich ignoriere ich öfters mein Bauchgefühl. Ich unterdrücke, was Körper und Bauch mir sagen wollen. Stattdessen verklebe ich mir die Welt wie sie mir gefällt. Ich kann mich tagsüber gut konditionieren. Doch nachts oder in Umnachtung oder in Momenten der Unachtsamkeit verliere ich meine Selbstbeherrschung.

Ich gehorche dann meinem Bauch. Ich funktioniere, ich tue, was ich im Bewusstsein meiner vermeintlichen Selbstbeherrschung bereuen werde. Doch im Augenblick fühle ich mich gut, befriedigt und vom Konflikt erlöst. In solchen Momenten übermanne ich mich selber. Das ist meine selbstzerstörische Sehnsucht, die mich aufgrund des ewigen Konflikts quält.

Ich möchte weniger Kompromisse ausüben, die Spannungen verursachen. Spannungen zwischen Kopf und Bauch. Zwischen dem, was ich mir einrede und dem, was ich fühle. Ich will stattdessen drauflos fühlen und leben. Und wenn, dann erst im Nachhinein vergegenwärtigen. Ich lasse mich überraschen, was passiert.

Ich kann mein Leben nicht kontrollieren. Alle privaten wie beruflichen Meilensteine sind zufällig entstanden. Ich war zufälligerweise an der richtigen Zeit am richtigen Ort und habe das Richtige geantwortet. Das war kein Masterplan, das war keine Absicht. Das ist einfach geschehen und ich habe es zugelassen.

So auch jetzt. Ich habe keine Ahnung, wie ich mich privat weiterentwickeln werde. Ob überhaupt oder wann und wie. Ich habe bloss meinem Bauch vertraut. Ich habe das vollzogen, was vermutlich längst überfällig war – was ich mir aber nicht eingestehen wollte und daher bewusst ausgeblendet habe.

Ich hatte in keinem Moment eine Willensfreiheit. Meine Freiheit gründet darin, keinen Willen haben zu müssen. Ich kann in wenigen Augenblicken mein Verhalten beeinflussen, Reaktionen testen. Doch diese Momente sind selten und kann ich nicht synthetisieren. Sie kommen und gehen. An der richtigen Zeit am richtigen Ort das Richtige geantwortet.

bd

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In der Manie folgt die Senke

Die dramatische Lebenswende entfesselt Kreativität und Potential, sie macht mich beweglicher und agiler. Sie befreit, wo ich mich gefangen fühlte. Nun endlich kann ich aufblühen und mich verwirklichen. Ich kann wieder mich exponieren. Die Lebenswende entfacht eine neue Manie, die sicherlich einige Monate andauern wird.

Ganz profane Lebensumstände werden mich bald dämpfen. Meine Entwicklungswellen wiederholen sich zyklisch. Der Periode potenter Schaffenskraft folgt eine weitere Episode vegetierender Ermattung. Die Zyklen haben sich verlängert. Die Intensität hat zugenommen. Dennoch bin ich gleichmütiger als bereits zuvor.

Dieser Blog widerspiegelt diese Entwicklungswellen wunderbar. Man liest mich himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt abwechselnd. Während der Phasen vegetierenden Ermattung schlummert dieser Blog im Nirvana. Derweil ich funktioniere. Und zwar durchaus mit Bravour. Ich verblende mich selber.

In der Manie entdecke ich meine rebellische und künstlerische Sehnsucht. In der Senke meine berufliche Produktivität. Beide Phasen wirken und stiften damit irgendeinen Wert. Beide Werte sind nachhaltig und entsprechen meiner Person. Das ist ja grosse Motiv dieses Blogs: der Seiltanz überm Abgrund zwischen bürgerlicher und antibürgerlicher Existenz.

Ich werde mich niemals entscheiden können. Ich werde beiden Existenzen mich zuwenden, auch wenn sie gleichzeitig sich widersprechen. Ich werde niemals ruhen. Ich tanze. Und das möchte ich akzeptieren und nicht ruinieren. Wenngleich ich damit meinem Umfeld schädige. So muss ich das Umfeld wechseln.

bd

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Es gibt kein richtiges Leben im falschen

Widerstand ist eigentlich zwecklos. Ich hatte mich zeitlang gefügt, bin assimiliert worden. Ich habe die orange Leistungsgesellschaft entdeckt und bin darin aufgeblüht. Ich konnte mich einigermassen damit identifizieren, meine Identität so überbrücken, dass ich nun eine Phase der Leistung erdulde, um mich danach zu befreien.

Das behinderte Kindchen hat mich jedoch radikalisiert. Ich möchte bereits vom System heraus operieren. Aber ich anerkenne, dass meine Möglichkeiten begrenzt sind. Schliesslich gibt’s kein richtiges Leben im falschen. Die Verhältnisse heutzutage sind fundamental “falsch”. Man müsste sie radikal reformieren, dass das Leben “richtiger” werden könnte.

In diesem Sinne will ich nicht Energie verschwenden für Angelegenheiten, die im “falschen” Leben gründen. Ich kann gut und gerne Kompromisse wahren, solange sie das “falsche” Leben betreffen. Aber bloss, solange ich an das “richtige” Leben glaube. Das entspricht dem Nordstern-Konzept, das ich auch gerne beruflich als Lebenssinn verkaufe.

Denn bloss der Glaube ans richtige Leben macht das Leben im falschen Leben überhaupt lebenswert. Weil ansonsten würde ich bloss funktionieren, irgendwann sterben und ohne Würde mich verabschieden müssen. Das ist mein Opiat gegen das falsche Leben, das mich beruhigt und sanft tröstet.

Trotzdem will ich niemals aufgeben.

bd

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Mein Kindchen ist schwerstbehindert

Ich darf verkünden, dass mein Kindchen schwerstbehindert ist. Ich tue dies erstmals explizit und ohne Umwege. Das Kindchen wächst mit normaler Lebenserwartung auf. Geistig aber wird das kleine Mädchen stets auf dem Niveau eines Säuglings harren. Gehen und kommunizieren werden schwierig zu bewältigen.

Die exakte Ausprägung der Behinderung ist noch nicht absehbar. Aber die Behinderung existiert. Sie war eine spontane Mutation der Eizelle, also nicht vererbt. Eine Laune der Natur. Das kann in wenigen Fällen vorkommen. In der Schweiz bekennen sich ungefähr zwanzig Familien zu dieser Erkrankung.

Fragestellungen wie Berufsausbildung, erste Liebe, Erziehung sind nunmehr irrelevant. Stattdessen muss man ein Heim wählen und entsprechende IV-Fälle einreichen, weil kein allgemeiner für diesen Fall existiert. Viele Therapien, viele besorgte Angestellte der Staatsdienste und privaten Stiftungen, viel Mitleid bilden den Alltag.

Das Kindchen selber kann nichts beklagen. Es lächelt, es spielt, es ist fröhlich. Es vermisst nichts. Es sieht zwar nicht gut, es kann nichts halten, es kann weder gehen noch krabbeln, weder Mimik, Gestik noch Kommunikation äussern. Aber es kann mit einfachsten Berührungen stimuliert werden und ist dann vollends zufrieden.

Es nörgelt und jammert nicht. Es kennt keine trotzige Phase. Es ist rundum glücklich und zufrieden. Es kennt drei Bedürfnisse: Einsamkeit, Hunger und Müdigkeit. Es fordert die Befriedigung dieser drei Bedürfnisse. Mehr Bedürfnisse spürt es nicht. Diese sind grundsätzlich leicht zu befriedigen.

Die alltäglichen Aufgaben werden immer anstrengender. Das Kindchen wächst in die Länge, es wird immer schwerer. Derzeit kann ich es noch problemlos heben. Das Mobiliar hält der Belastung stand. Doch in einigen Jahren muss das Mobiliar verstärkt werden: ein Hebelift für die Badewanne, ein versenkbares Bett, eine stabile Wickelkommode.

Der Pflegeaufwand nimmt also zu. Ich hoffe, dass der Pflegeaufwand mich nicht überfordere. Weil ansonsten muss eine professionelle Pflegekraft unterstützen – oder das Kindchen muss in einem spezialisierten Heim platziert werden. Das erhöht die Komplexität des Alltags. Das verlangt weitere Entbehrungen.

Wie ich selber damit umgehe? Ich akzeptiere. Ich kann das nicht beeinflussen. Bloss die Angehörigen müssen leiden. Das Kindchen nicht. Das tröstet. Ich bin unmittelbar betroffen. Ich habe zwar eine Tochter, aber irgendwie auch nicht. Keine “normale” oder “vergleichbare”. Ich habe mich daran gewöhnt.

Mein Wunsch war, dass sie sprechen respektive interagieren kann. Mindestens das habe ich original angefordert. Doch vermutlich wird sie das niemals mir schenken können. Das Kindchen kann sich nicht einmal von mir verabschieden. Man weiss nicht, ob sie mich kennt, spürt oder wahrnimmt. Vermutlich nicht.

Ich merke das, wenn ich das Kindchen in die Kita bringe. Dort sind andere Kinder, die ihre Eltern erkennen, sich freuen und so weiter. Mein Kindchen ist einfach stumpf dort. Ich berühre es immer zehn Sekunden lang. Dann lacht es. Ich befürchte, dass tut sie nicht meinetwegen. Sondern ist Teil ihrer Erkrankung.

Ich nehme das Kindchen auf den Arm. Mittlerweile sieht es gefühlt ein wenig besser. Es versucht mich anzuschauen. Aber es funktioniert nicht. Immerhin grinst das Kindchen. Dann fahren wir heim. Die anderen Kinder, die beweglich sind, mit ihren Eltern kommunizieren, deprimieren mich schon. Aber ja, was soll ich tun?

Ich kann es bloss aushalten. Die schönsten Momente sind im Bett mit dem Kindchen. Wenn ich es einfach stundenlang berühren kann. Das Kindchen freut sich, es lächelt. Es greift nach mir, nach meinen Haaren und Finger. Ja dann ist alles gut. Dann vergesse ich die hüpfenden anderen Kinder. Die Realitätsprüfung erlebe ich nur in der Kita.

Schnell hin und schnell wieder weg, ich verweile nie zu lange dort. Zehn Sekunden Berührung, dann gehen wir. Überhaupt meide ich Orte, wo andere Kinder sind. Das ist der lokale Park, der lokale Zoo. Mein Kindchen und ich im Zoo. Wir beide interessieren uns kaum für die Tiere. Aus unterschiedlichen Gründen zwar.

Das einzige, was sie anregt, ist das Vogelhaus. Dort wird gezwitschert. Lustige Geräusche. Das mag sie. Sie ist selber eine Geräuschmaschine. Sie kann zwar bloss etwa fünf unterschiedliche Geräusche. Ich weiss nicht einmal, ob sie weiss, dass sie selber Geräusche macht und deswegen lachen muss. Aber sie mag es. Mag Geräusche.

Glücklicherweise kann ich ebenfalls Geräusche erzeugen. Eventuell kann sie mich so wiedererkennen? Vermutlich nicht. Dennoch imitiere ich so oft als möglich ihre Geräusche und will damit ein Gefühl der Geborgenheit vermitteln, für das sie eigentlich gar nicht empfänglich ist. Ich lebe in der Illusion der Interaktion.

Weil sie nicht so gut sieht, kann man sie visuell nur mit Hilfsmittel reizen. Das funktioniert aber perfekt. Leuchtende Sachen liebt sie. Dann macht sie grosse Augen, dann versucht sie, ihre Augen zu fokussieren. Sie kann zwar nicht gezielt danach greifen, aber bemüht sich. Es sieht schon traurig aus, wenn sie nichts greifen kann.

Ja, ich bin mindestens einmal täglich deprimiert deswegen. Mindestens einmal. Manchmal auch mehrmals. Ich versuche, meinem Kindchen das Leben zu erleichtern und ihre drei Grundbedürfnisse so gut als möglich zu befriedigen. Es ist eine klassische selbstlose Liebe, wo ich nichts erwarten kann.

Das Kindchen hat mich allerdings radikalisiert. Ich bin gleichgültiger geworden. Ich bin gleichmütiger geworden. Und ich will weniger Kompromisse riskieren. Ich will mein Leben nicht noch mehr einschränken. Ich habe mich auch vom Ziel, möglichst viel Geld zu verdienen, verabschiedet.

Da ich eh einsam sterben werde, kein Kindchen mich bedauert, kann ich ebensogut einsam leben. Denn das arme Kindchen wird auch niemanden haben, der sie begleiten kann. Denn die Eltern sind dann längst tot. Das Kindchen ist alleine, fristet in irgendeinem Heim, lächelt und stirbt einfach. Völlig ohne Aufmerksamkeit und Würdigung.

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Entweder-oder

Entweder entscheide ich mich für die Paarbeziehung. Oder ich entscheide mich dagegen. Mir ist die Wahl auferlegt worden. Das war nicht so geplant. Denn ich will mich nicht entscheiden. Weil wenn ich entscheiden muss, dann entscheide ich mich gegen die Paarbeziehung. Weil ich darin keinen Sinn und keine Identität finde.

Gewiss ist meine Paarbeziehung ein wenig komplizierter. Wir haben ein gemeinsames Schicksal zu bewältigen. Bekanntlich bin ich Vater geworden. Die Angehörigen leiden an einem sehr selten Geburtsgebrechen des Kindes, das kein “normales” Leben erlaubt. Stattdessen sind multiple IV-Fälle zu beantragen. Das Kindchen bemerkt davon nichts.

Als Paar haben wir uns auch einigermassen in Basel sozialisiert. Auch ich bin einigermassen integriert, nicht vorbildlich. Aber immerhin. Die Wohnung ist schick, die Lage ist ausgezeichnet, das Mobiliar ausgewählt. Alle weltlichen Dinge sind geregelt, Auto vorhanden, Versicherungen platziert, auch ein gütlicher Vorsorgeplan ist getroffen.

Die Vernetzung innerhalb beider Familien ist okay. Wir sind keine überschwänglich liebende Familie, aber wir vertragen uns einigermassen. Wir haben nichts Fundamentales zu bestreiten. Kurzum, technisch alles einwandfrei. Also muss ich überhaupt eine Entscheidung forcieren?

Entweder ich verpflichte mich nun zu dieser Paarbeziehung. Oder ich verneine sie komplett. Beide Optionen folgern Konsequenzen. Ich kann nicht fortfahren wie bisher. Ich muss etwas ändern. Beide Optionen sind beschwerlich und schmerzlichst. Entweder-oder. Ich kann mich nicht befreien, ich kann die Entscheidung nicht vertagen.

Das gemeinsame Schicksal mit dem eingeschränkten Kindchen beeinflusst meine Entscheidungsfindung erheblich. Alleine kann ich das Schicksal nicht optimal bewältigen. Ich müsste alle Hilfsmittel auch beschaffen und einrichten. Auch einfachere Aufgaben wie Wickeln, Füttern und Anziehen sind zu zweit komfortabler zu bewerkstelligen.

Alleine allerdings werden die täglichen Aufgaben immer anstrengender. Ich prognostiziere, dass ich in einigen Jahren das Kindchen in ein Heim abliefern muss. Diese ohnehin gegebene Frist könnte die Paarbeziehung noch um einige Jahre zusätzlich strecken. Das bedauere ich sehr, kann das aber selber kaum aufhalten.

Ebenso sind die sozialen Interaktionen in Basel ohne Paarbeziehung verloren. Alle bisherigen Kontakte werden mich als verantwortungslos, egoistisch und desolat verbrämen. Ich kann’s nicht einmal verübeln. Fortan würde ich Basel lediglich schlafen, eventuell trinken, manchmal mit dem Kindchen spazieren. Alleine sein.

Ich kann mir ein alleinerziehendes Betriebsmodell zwar durchaus vorstellen, aber nicht im Kontext der Geburtsgebrechen des Kindchens. Von den wenigen bekannten Fälle in der Schweiz lebt nur eine “Familie” in der Schweiz mit derselben Krankheit getrennt. Die restlichen zwanzig Familien sind – zumindest offiziell – intakt.

Ich kann das Kindchen wegabstrahieren für die Entscheidungsfindung, damit das mich nicht beeinflusst. Aber die Entscheidung muss ich holistisch erledigen. Ich kann einzelne Aspekte nicht verdrängen. Ich könnte die Paarbeziehung also akzeptieren, wenn ich vor allem die Bedürfnisse des Kindchens berücksichtige.

Doch meine Bedürfnisse sind ebenfalls nicht zu vernachlässigen. Ich muss bereits jetzt des Kindes wegen entbehren, was naturgemäss mir wichtig wäre: Nachlässigkeit, Verantwortungslosigkeit, Masslosigkeit, Widerstand, Sinnlosigkeit, Verzweiflung, Weltschmerz. Das Kind erzieht mich, das Kind sittet mich.

Ohne Kindchen könnte ich selbstbestimmter entscheiden also. Ich müsste keine Kompromisse annehmen. Das Kindchen legitimiert den Kompromiss, den ich naturgemäss verabscheue. Ich lebe bereits jetzt in einem grossen Kompromiss. Zu viele Kompromisse sprengen meine Identität. Also muss ich mich wieder radikalisieren.

Mir ist bewusst, dass Paarbeziehung Arbeit bedeuten. Dass Paarbeziehung per Definition grössere Kompromisse sind. Darin wird niemand wirklich glücklich, aber auch nicht komplett unzufrieden. Deswegen sind Paarbeziehungen auch so erfolgreich. Sie zwingen einen zu einer gewissen Mittelmässigkeit, Ausgeglichenheit und Stabilität.

Die nicht-existente Gesellschaft fragt solche Werte nach, damit wir wiederum besser funktionieren können. Funktionieren heisst, auf den ökonomischen Zweck reduziert zu werden. Gute, mittlerweile auch aufgeklärte und sensible Konsumenten zu sein, finanziert durch eine angemessene Lohnabhängigkeit, die irgendwie Sinn stiftet.

Zwar gilt die Liebe weiterhin als Widerstandsnest gegen die orange Leistungsgesellschaft. Dennoch sind die Paarbeziehungen als orange bishin grüne Zweckgemeinschaften mutiert, die bloss eine konstante Leistung garantieren sollen. Die Paarbeziehung ist keine Quelle der Liebe, sondern des Anstands, der Sitte, der Moral und der Leistungsbereitschaft.

Ich will dagegen kompromisslos leben. Ich will lieben, wie die Liebe fällt. Ich will mich nicht lebenslänglich versteifen. Ich fürchte mich nicht vor Einsamkeit im Alter. Niemand kann mich beschützen, niemand kann mich retten, niemand kann mich zum Besseren kehren. Ich muss das akzeptieren – oder mich organisch und nicht invasiv ändern.

Entweder-oder. Ich bin zur Entscheidung genötigt. Was will ich? Ich möchte aufrichtig fürs Kindchen sorgen. Sooderso. Ich möchte keine Kompromisse riskieren. Sooderso.

bd

Ich seiltanze zwischen bürgerlicher und antibürgerlicher Existenz. Mit diesem Blog versuche ich mein Gleichgewicht zu halten. Ich stamme vom Mittelland.

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